и

иииии

---

хм.

А у меня все хорошо.почти отлично.
Я второкурсница!))
Я еду к моему любимому морю и любимым людям.я еду туда,где меня ждут.разве не здорово?

---

.

۩۞۞۞۩====================۩۞۞۞۩
А мы с весной опять не совпали.Ну неумеем мы видно радоваться вместе.что ж теперь)
Мне иногда кажется,что я уже прошла через все,что только ты был способен выдумать в этой жизни.поэтому теперь мы ходим по кругу.Если вернемся к тому,с чего начинали,круг замкнется,и все кончится.
Так что еще не известно,что хуже.
Мне хочется посидеть недельку-другую дома,под теплым пледом.выспаться.успокоиться.и выпить кофе.
Тогда может быть все станет капельку проще.
۩۞۞۞۩====================۩۞۞۞۩

---

??

Зато не страшно.нечего уже бояться.
Ты ненавидишь меня так сильно за то,что я никогда не буду с тобой?
Я не люблю тебя-только и всего...
Худший способ скучать по человеку-быть с ним рядом и понимать,что он никогда не будет твоим.Прости,что я рядом.
Только не верю я в твою ко мне привязанность.
Любящий никогда не причинит боли любимому.
да?

---

?

Слушаю тишину.Она,сука,шепчет мне твое имя...
а дальше будет еще хуже?

---

U.

А сейчас я очень и очень сильно злюсь на тебя.Потому что ты боишся идти до конца.
Или просто слишком открыто врешь,заглядывая в мои красные глаза.
Я читаю сейчас ту самую книгу,которую ты читал в метро,по пути на мой День Рождения.Хочу найти там тот кусочек пазла,которого не хватает в моем понимании тебя.Я давно его ищу.
Сейчас я живу для себя.это так-просто чтобы ты знал.или чтобы я сама как-нибудь по рассеянности не забыла об этом.
Очень многого я тебе не прощу.
Поэтому просто забуду.
*теперь уже не имеет никакого значения-сколько мы не видимся.неделю,две,месяц.хотя это "неважно" пока что месяцами не измеряется.вроде бы.
Я не пытаюсь заедать боль шоколадом.потому что не чувствую ее.
Я не пытаюсь убедить себя в том,что ты вдруг стал не нужен.
Я не пытаюсь изобразить равнодушие,когда звонит телефон.Кстати,я удалила твой номер.я помню его и так.*


просто я люблю тебя.
только и всего.

---

u.

Мне страшно.
Впервые за 7,5 месяцев мне по-настоящему страшно.до боли в красных глазах.до дрожи замерзших пальцев.
Мне страшно,слышишь?Настолько,что я решила все это написать.
Настолько,что я в данный момент рассказываю о тебе ничего непонимающему Максу.
Мне страшно.По-настоящему.
Я хочу позвонить ему в другой город и прореветься втрубку.потому что он далеко и встретимся мы не скоро.

Мне до безумия,до истерики страшно.слышишь?
но я не могу сказать тебе об этом.потому что ты,черт возьми,не готов.

когда же ты уйдешь?

---

как всегда(

..можно я хоть минуту не буду делать вид,что все хорошо?можно?
черт,никто же не видит,как я срываюсь по ночам.как меня ломает от своих же,сводящих с ума мыслей.я же сильная снаружи.и такая слабая внутри...противно(
..как же вы уверены в себе,когда даете мне советы и просите не придумывать себе проблемы..
подумаешь,всего пол года.бывает и хуже.знаю.
я же не просила сочувствия.я вообще вас не спрашивала,так ********?!
*************************************************************************
*************************************************************************
откуда,спрашивается,у людей такая уверенность в том,что они знают все-все-все?
мне казалось,это только нас двоих касается.нет?
наверное,пора повзрослеть.давно пора.
п.с. Ань,прости,что выливаю на тебя такую порцию негатива вперемешку с истериками.просто меня вроде тут никто больше не читает)

---

закрыть глаза.

закрыть их руками,размазать снег по лицу дрожащими ладошками.чтобы чувствовать его холод каждой клеткой кожи.его,а не твой.я могла бы рассказать тебе все с начала,по линиям на руке.по укусам на моих губах.по прикосновениям.по вдохам и по выдохам.по текстам песен.по нежному бреду на ухо.по песку ночных пляжей.по глазам.по............
я могу часами перечислять.
но не буду.

---

немолчится...

Зачем это все?Зачем я снова растворяюсь в музыке,которая заполняет собой меня до краев,чтобы скатиться каплей по лицу,когда внутри уже не останется места?Зачем я делаю вид,что больше всего на свете меня волнует сессия,когда в тишине пустой комнаты я совершенно точно каждый день,перед тем,как упасть в свои сны,осознаю,что мне не дышится без тебя?Может расскажешь?

Отнеси меня в май.И я убегу так далеко,как только смогу от того места где пол года назад я услышала фразу "А это *****" и увидела твою белую футболку.Я буду бежать не оглядываясь.Пока не наступит ночь и море не начнет нашептывать мне на ухо нежный бред.Пока ноги не окажутся по колено в песке.Пока за звездами не станет видно неба.Пока огни автострад не перестанут отражаться в пустых глазах.

Вспоминая,я вспоминаю теперь и боль.

Не начинай все сначала.я не хочу.уже не хочу.не выдержу еще раз.

Отнеси меня в май,ладно?

неТвое СолнЦе.

---

..

"Я буду писать Любовь с большой буквы.
Я буду засыпать и просыпаться думая о будущем и о Боге.
Я буду рыдать над кино и слушать красивую немодную музыку.
Я буду долго сидеть в Шоколаде и пить этот чертов кофе.
Я буду курить, но только табак.
Я буду перечитывать любимые книги.
Я буду пытаться быть собой.
И мне все равно, насколько все наигранно.
И мне все равно, что вместо сердца у меня дыра. Как у него - железо."

---

как Сид и Нэнси...

Ровный вдох и не менее ровный выдох.
Ну и что,что пятница.больше не ломает.
И хорошо,наверное, что тебя нет в городе.Прости,но не могу больше.
Кончилось.
Не буду больше бояться вас потерять.Потому что нельзя потерять то,что никогда не было твоим.Не больно.Обидно просто немного.Не так все было.

прости.

---

ты.

чувствую тебя,даже когда пусто в квартире.
белый снег...
я не прощу тебе этого.наверное,никогда.

люблю.

---

luv/hate

Есть вещи,которые не прощаются.
Даже тебе.вам.

гордость?
где?

---

-

Завтра все получиться.
...удачи мне.нам.

---

нет.

глупости все это.ничего не хочу.

---

должен получиться длинный пост...

Почему-то хочется рассказать все с самого начала.Но наверное не стОит.
Еще пять дней впереди пугают.как будто у наркомана отняли дозу.ломка.
Вспоминая все,что было до,понимаю,что сейчас все серьезней.и как меня угораздило?не понимаю...
Спасает только МакФак и шопинг.шоколад больше не помогает,жаль...
Это,оказывается,бесполезно-пытаться убрать все,что может напомнить о самом главном.потому что напоминает все.глупо убирать с полки подаренные духи,если все равно каждый раз при взгляде на место,где они стояли,на глаза наворачиваются слезы.Еще стыдно за излишнюю эмоциональность.не умею держать себя в руках.надо учиться...
Жестокость по отношению к ни в чем не повинным людям-это некрасиво.согласна.Но звонки и смс-ки не от него вызывают только раздражение.ничего больше.Это очень мило,что ты названиваешь мне и зовешь гулять,несмотря на мое выходящее из ряда вон поведение.Но ты пойми,это ни к чему не приведет.Неужели не наводит ни на какие мысли то,что я не беру трубку?я же даже не здороваюсь с тобой иногда..зачем тебе это?неужели охото унижаться?ты вызываешь раздражение.больше ничего.ты не виноват ни в чем,дело во мне.Это же так просто:мне не нужен никто.никто кроме него,понимаешь?и ничего не значит то,что мы сейчас не вместе.Я была бы рада вообще больше тебя не видеть.это если честно.Но ты не один такой..во втором случае все сложнее.я не хочу портить нашу дружбу.она для меня действительно много значит.Это жестоко-использовать тебя.и я стараюсь этого не делать.а ты понимаешь все не так.прости,за все смс-ки,за все вопросы,заданные тебе,но тем или иным образом относящиеся к нему.Давай не будем портить дружбу чем-то еще.Я не хочу давать ни вам,ни кому бы то ни было еще повод на что-то рассчитывать.Просто почти все вы склонны принимать хорошее отношение,доверие и желание дружить за нечто большее.Официально заявляю:мне нужен только один человек.всего один.Здесь без вариантов.по-любому.Не знаю,сколько это продлиться.Но раз уж так получилось,пришлось научиться с этим жить.Иногда тяжело,но привыкаешь.Иногда я сомневаюсь,а нужно ли мне вообще все это?А иногда вижу тебя и забываю про все.Я не знаю,что будет дальше.даже представить не могу.Потому что последние несколько месяцев убедили меня в том,что жизнь подсовывает тебе самые,казалось бы, невероятные варианты.И предугадать их я не могу.и не хочу.Если ничего не измениться,скорее всего жизнь от выходных до выходных мне надоест.И либо я уйду,либо уйдет все,что я чувствую.Грустно,но по-другому никак.
Вроде все.спасибо за внимание)
П.С. просто слишком много вокруг того,что раньше было нашим.
Боль проходит,но со временем.И только воспоминания и обида остаются навсегда.

---

м.ы.с.л.и.

..Грустно.То ли потому,что холодно,то ли потому,что слишком тихо.И внутри тоже холодно и тихо.и пусто.
надоело ждать.чем-то занимать себя 5 дней в неделю,воображение иссякло...
...просто решила для себя:завтра тебя не будет,значит все.потому что я бы приехала к тебе в любом состоянии и в любое место этого города.и наплевать на всех.
..я знаю,бывает и хуже.

Ладно,пойду дальше делать вид,что все хорошо...

---

люблю вас.

Не смотря ни на что.и плевать,что вы разнесли мне квартиру.плевать,что мама в шоке.это не важно.
Важно то,что вы есть.милые,смешные,глупые,упрямые.люблю вас.
просто так.ни за что.
за то,что вы есть.

...и очень боюсь вас потерять.больше всего на свете.и ни за что вам этого не скажу.по крайней мере сейчас.
не знаю-хватит ли у меня когда-нибудь сил просто взять и уйти:потому что больно,потому что я сто раз решала это сделать,потому что боюсь,что уже не могу без вас.я все равно вернусь.

...и плевать на то,что не знала где найти силы,чтобы не разреветься сегодня ночью.вы не хотели,я знаю...просто не могу больше.устала.просто вы такие.никто вас не изменит.и я люблю вас такими.просто иногда очень тяжело.

не знаю что мне делать."Не общайся с ними."Я тебе не ответила тогда...черт,но я не могу,понимаешь?я не могу без них.

---

т.т.

39,7-это необычно...)Со мной впервые.не было мыслей,первый раз за три месяца.я отдохнула от них и от тебя.
мне не хотелось этого,но так легче...ты стал не нужен.больше не нужен.

День Рождения в постели это тоже необычно.все позвонили.приятно...)

мне все равно стыдно за то,что вижу твои недостатки.это меня злит,неловко как-то.глупо.не хочу плохо относится к тебе,мы же не чужие в конце концов...но не видеть их я больше не могу,и прощать все подряд тоже больше не могу.не хочу.что-то не прощается даже тебе.и любить тебя как раньше тоже больше не могу.

конечно,мы отметим в следующие выходные..но все равно как-то неприятно после того разговора.
все равно люблю тебя,как друга.правда,ты для меня много значишь.и все,что ты сказал тогда-тоже.если там хоть половина была правдой..хотя,ты не умеешь врать.просто...просто ты такой.это сложно.все равно что брат,которого нельзя не любить.просто потому,что он твой брат.каким бы он ни был.примерно так...)